高中三年没穿过裙子是怎样的体验？

啊猛

从小我妈就一手包办我穿的衣服，我喜欢的衣服她都会否定，说它们哪里哪里不好，不适合我，不是我这个年龄该穿的，再加上中学大家都穿校服，久而久之我就对这方面没有想法了（或者说是暂时压抑住了）。
我夏天全是穿t恤，以前还穿短裤，后来我妈又说我腿太粗了，只给我买阔腿长裤，而且高中三年我都没穿过一条裙子，因为我妈说我腿粗和那些款式花里胡哨不好看，不如阔腿裤显腿长。
现在我已经上大学了，本来在高考完的那个暑假很想学穿衣打扮化妆的，兴致勃勃地在淘宝上收藏了一堆裙子拿给我我妈看，结果每一条都被挑出错来，遂以失败告终。（我妈以前是开服装店的，所以我又感觉她说的有道理，这就是家长权威和专业权威的双重压制啊）化妆的教程也收藏了好多，我妈又说用化妆品对皮肤不好，扯了一通，遂没有化妆。
大学过了一学期了，我还是没穿过裙子。
在学校的时候，被室友朋友带动着，买了几支口红（都挺便宜），感觉涂口红真的能为我增添自信啊，结果一放假回家，又被我妈否定了，说口红涂多了嘴巴就会没有气色，像死人一样巴拉巴拉，于是我也没涂过了。
并且由于我妈从小对我衣品、外貌、身材的否定，我内心深处非常自卑，容貌焦虑和身材焦虑也很严重（我高中有一年多的时间都没有自拍过）觉得自己不好看，身材也不好，审美也不好，不配穿那些好看的衣服。
现在自我意识慢慢觉醒了，又面临着另一个问题：我家物质条件不算很好，虽然我不缺钱花，但是我没有花钱的欲望，每花一分基本需求之外的钱都带给我莫大的负罪感。
因为我妈真的很喜欢自我感动啊，条件没那么好，还非要给我买耐克阿迪的衣服鞋子（相当一部分是假的），我都说了不用了，就穿普通的就行了，我不追求名牌，更不需要假名牌满足虚荣心，但是她不要我觉得，只要她觉得。
我几乎不主动提要求，印象当中只有两次，但两次的结果都不如人意。
第一次是我15岁生日吧，当时汉服很火，我觉得好好看，我也想要一套，但是一套挺贵的，有几百上千的，我的心理价位是一百到两百之间吧，买正的但是便宜的就可以。我告诉我妈了，最后她在拼多多买了一套几十块的汉服，便宜不是问题，问题是真的很丑，很塑料，面料很差，拿回来我看了一眼就不想再看第二眼的那种丑。之前有在跟朋友说，我生日那天想穿汉服出去玩，后来闭口不提这个事情，也对汉服失去了欲望。其实我有想过告诉我妈，我想要的是哪种，后来觉得买都买了，我应该知足，别提那么多要求。它现在还在我的衣柜里吃灰呢，一次也没穿过。
第二次是我18岁生日，我想着成年一辈子只有一次，提点要求也不算过分吧。我当时特别喜欢打羽毛球，借同学的拍子打过，手感很好，比学校的拍子好了不止十倍，同学说是自己买的几百块的，手感最好的拍一千多。一千多的我是不想了，但我真的很想要一块几百块钱的拍子，哪怕一百多的呢，一只不从学校借，属于我自己的拍子。我妈说，都高三了，也打不了几次了，我说我假期也可以打啊，到大学去了也可以打，她说大学肯定有羽毛球拍，自己带一副去像什么样子，这个东西买来没用，我肯定打不了几次。遂无果。
但是很离谱的是，她最后花了三四千给我买了一块Gucci的表（不知道是不是真的），外观和普通的表没什么两样，唯一不同的可能就是小小的表盘上有一个小小的logo吧。每天上学她都叮嘱我带着，其实根本没一个同学能注意到，上了大学，我都没有把这块表带走，也留在家里吃灰。中学不能带手机，表还有一点看时间的用途，上了大学大家都是手机不离手，手表只能起装饰作用，真的很鸡肋，还不如一个运动手环。
而且这块表三四千啊，够我买三只很好的拍子了，这东西比拍子没用的多吧，为什么就不能根据我的需求买一只几百块的拍子呢，运动还能健康。看着那块没用的表我就讨厌，几千块钱买个虚荣心。
就是这样，我从小享受着大人心目中能给我最好的条件，甚至会委屈他们自己来满足我，但这些消费能力之外的东西本来就不是我想要的，我也明确说了我不想要什么，想要什么，为什么还要把大人的虚荣心强加给我啊。
可能会有人说，我这是身在福中不知福，但我享受着这些不需要的东西，又真的很有负罪感，它们只是加深了我道德上的歉疚：你看，你们家条件不好，你父母还省吃俭用给你最好的，你应该知足，你看看其他孩子想要都还没有呢，你要乖乖听你父母的话，孝顺懂事。
我确实为我的负罪感做出行动了。我从小就很懂事听话，不跟父母吵架顶嘴，甚至没有叛逆期。现在才发现，叛逆只是大人对青春期的污名化，这其实是每个孩子觉醒自我的必经之路，觉醒就意味着反抗，对家长权威与控制欲的挑战。
也因为负罪感，我想自己买好看的衣服，却舍不得花钱，因为钱是大人辛辛苦苦挣的，淘宝里收藏了几十件衣服裙子吧，一件都没买。我想自己赚钱自己花。在网上看了各种兼职，大部分是假的骗钱的，目前我觉得最靠谱的就是好好学习，拿奖学金。
我穿加长版阔腿裤早就穿腻了，穿了两三年，裤腿比我的腿还长，每次都要配一双底很厚的运动鞋，都尚且还有拖到地上的风险。
我最想穿的其实是露腰露背低领的短裙，但是又觉得我身材不好穿不出来。我想减肥，可是这不容易减下来。而且我妈又来阻挠我了，对我减肥冷嘲热讽，让我别减（天知道是谁以前每天说我胖让我身材焦虑的）。其实我虽然不瘦，但只是正常体重，算不上胖，但我潜意识里觉得，只有腰细腿长的苗条身材，才配得上穿裙子。
我目前最大的愿望就是，在今年夏天能穿上我自己选的裙子。感觉好难啊，要克服家长的权威，克服自卑心理，克服花钱的负罪感，最好还要减减肥。我会努力的，这一步早晚要迈出去的，我总要真正地做自己。

西西北贝贝

我也是坐沙发的