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夜深了，已经是凌晨2点52分，辗转反侧，难以入睡。思绪是这么的混乱以至于不知道从哪里说起，好吧，那就从时间顺序回忆把。
还记得那些好像灰色的记忆时光，清醒时常是深夜的网吧陪伴我，早上的晨曦常常是提醒我太瞌睡了要睡觉了。路上自说自话，说今天白天要努力学习，直到我做到最后一排（那种只有我一个人的最后一排）倏忽就睡着了~
中考成绩出来了！五百分出头的成绩，几乎是上不了高中的分数吧。我跟家长发誓，初中没有学，我高中一定好好学。想起了晚上偷偷匍匐着偷偷摸父亲的十块钱或者二十块钱（只够网费），想起了同学们的疏远，想起了老师的叹息和委婉，家长的痛心，亲人失望的眼神和眼角的眼泪。。。。。。我暗自下决心要好好学习，一定要好好学习，为了谁呢？为了谁却是被我草草对待，父母，亲人，老师，她和自己吧。
高中的生活记得是在开学前的那个假期开始的。那时候去预习报班，我和同学很巧在一个地方。上课我认真听，下课问不懂的地方，而他很从容自然。事实显而易见，我两年多没有学习了，基础和方法都比较欠缺，所以效果很差。开学后，我鼓起勇气，走向了那个私立高中，学费挺高的，因为新建所以招的分数比较低。开学后是学九科的，我发了疯似的天天学习，看书，并且一直做笔记。自己没有什么积累对于语文就抄写注释，对数学物理化学什么的没办法就划重点（当然对于理科首先这是错误的，后来也证明了低效）。其他的历史，地理，生物，政治我就直接抄原文。记得当时的理科怎么学都是学不会，我晚上回寝室睡不着觉。拿了手灯去抄书，写题，影响了室友睡觉我就裹上黑色塑料袋和窗帘。昏暗的灯光，疲惫的精神，低效的学习当然还影响了白天。后来为了节约时间我中午和下午常常不吃饭在教室抄书，写题。当然了，常常是错题。记得当时买的习题册基本上一页都是红的，我拿着答案看着，内心都是纠结痛苦。但是我还要学下去，我说的话，我下的决心，我造成的结果，我要亲手挽回！让我哭笑不得的是成绩很低，当时高一数学我最高分是61分（满分150，还是在学集合的时候）。文综六百多，理综三百多（因为当时的题是阶段性的，后来也知道平时考试都很基础，文综理综也不是综合卷子，只是那个单科分数的叠加）。但是我就是不服气，我就是要学理科。反而我文科很少下太多功夫，基本上就是抄完书，写写作业。但是理科，我一直写一直错，一直错一直写。就这样，高一上过去了。为什么哭笑不得呢？因为我的同学也比较差，相比较下也没有我努力（虽然有效功不多）我一直是我们班第一，除了高一上期末考试。因为那个时候我们要分班，也要分科了。我痛苦挣扎，我知道文科我很轻松，但是我不甘心，我觉得我自己自学文科还可以不错。但是将来我不可能在高中的基础都没有的情况下学好其他东西。我一下子和那么多东西脱节了，我不甘心，我不服，我不信我真的学不好。还有时间！还有机会！我要更加努力！考试前的那一天我请假回寝室了半天，我带着一瓶白酒自己在宿舍买醉。为谁而伤心呢？为了失去的班级第一的虚假荣誉？为了离开我熟悉的班级？（有人理我的那种）为了自己失去一大优势的分科？为了前途的迷茫？为了逃避懦弱的害怕？我不知道。。。。。。
迷糊中，我是第二。前三都分到清北班（虽然没有人上清北，但是美好的祝愿）了，我有幸是其中一个。新学期我是第一个来到新班级的，老师还在写着“入班即静，入座即学。”我不知道怎么称呼这位新老师，她却认出了我，还亲切的喊我的名字。说她们在办公室听说过我，希望我可以努力学习，还相信我一定可以的。陌生的环境，那么低的分数，同学都是中招高我一百多分的，现在更是学习很好。我不敢说话，认为也不配说话。基本上还是延续了以上的学习方式。大部分的结果还是那样，期间老师有换过不少。我的成绩一直都是班级吊车尾的那种吧，除了略有一点国学素养，再没有什么存在感。那种痛苦的挣扎，看不到希望的自我怀疑，每天每节课每分钟我几乎都在被打击。恍惚中，马上高二下期末考试了，听说这次考试两个清北班的要分班了。全校（当然了也可以说是我们这两个班）的前四十左右一个班，后四十一个班。相当于有了a,b,c班了。我一般都是排名四十几多的，我很害怕，很害怕很害怕。我更加努力的学习，生怕失去这个机会。我不想失去这个机会，惊恐害怕备受打击中我迎来了期末考试。
成绩出了！我好像是三十几名刚刚好过了几个人有幸进入一班。进入之后我压力更大了，不单是学习，他们几乎都认识。很多都是初中同学，学习又好，我说实话有点自卑，特别是在学习备受打击下我更加自卑了。我当时还很胖。
可是
我喜欢上了她
多么可笑，她是我们班里那么耀眼的明星，学习从没出过前五（后来是前三），上课回答问题还喜欢说笑话，朋友也都学习好很有趣。我只是一个沉默的角落里的学渣，一般也都是倒着数的上的。我不敢说出来，我想进步给大家看，当我有本事告诉她的时候我想亲口告诉她我。。。。。。
我更加拼命的学习，并且每天跑步，刚刚开始是1圈慢慢到3圈。后来同学略带嘲讽的玩笑，我居然跑了五圈！后来慢慢的加，基本上到每天十六圈。下午跑完步后浑身都是湿的，因为时间太短，我回来的时候常常班里人都到齐了。我也常常幻想那种逆袭的黑马，有时候心里窃喜，也许我就是那只黑马？不过现实总是治理这种幻想的年轻人。狠狠的，且不间断的一直给我一巴掌又一巴掌，带我回了现实。体重一周周的降低，基本上是一周减两斤。但是成绩却波动不大，四百出头的分数，几乎持续了一年。最后的高考那两个月我真是记忆尤新，从四百三十多，到四百五十多，到四百八十多，四百九十多，五百零几，五百一十几。遗憾的是最后一次没有过一本线，哪怕我的上一位就过了一本线。我看到了希望，觉得我一定可以高考考好的，大不了就复读一年。（也大半是被自己的“进步”给搞傻了）
怎么说呢，傻有傻福也许。高考成绩真是超长发挥，超过一本线二十多分，也是我高三三年来的唯一一次过一本线。不过，跟她比起来就算不得什么了吧。她六百多，高一本线快一百分了。我下决心要复读了，明年也许还有机会靠近她。并且高考完的暑假，我委婉的表达了我的心意。（以前总是害怕担心她的学习，我觉得因为我耽误或者影响人家我太不应该了）当然了，也不是小说的情节。我这种相貌平平，成绩还比较差，本本的也不会跟女生聊天。除了初中留下的游戏底子没有什么特殊的优势了。她当然拒绝了，而且礼貌而委婉。但是对我依旧热情且有度。她是愿意帮助我学习的同学，也仅仅是愿意帮助我同学情分上学习的同学。
我决心复读
用心学习，北京再见！
略去这一年的痛苦吧，常常深夜难眠，独起望月。连绵不断的考试，疲惫不堪，又不得不快马加鞭。思念着她，已经两年了。每当我坚持不住的时候，我会写下日记，对她的思念，对自己的鼓励，督促。
盼星星，盼月亮，高考吧！
那一天结束了，我走出第二次的高考考场，没有说话，不时地传来尖叫，欢呼。。。。。。而我心中不断重复：结束了，终于结束了。我可以找你了！
结果呢，当然还是不是小说 那样，她变冷了，跟她的名字一样。确实还是同学，也仅仅只是同学。她懂，我也懂。只是我不愿意承认这是真的。成绩出来了，有些失常，但还是进步了，但是分不够上北京的好学校。我承认我放弃了，不愿意的放弃了。
大一了，多么崭新的开始。
略去那些不愉快吧，来到了疫情放开后的假期。我突然有些不知所措
我要做什么呢？我为了什么呢？我为了谁呢？
我乃人间一凡夫，邀约饮尽一杯无
辗转反侧的好几个小时。我承认的还有点喜欢，但是，我不能喜欢，我们都不是任性的小孩子了，不能想要什么就要什么。上了一个末流211，但依旧配不上她
唱不尽这世间离别苦！
只想证明我可以，但谁愿意看呢？大多数同学，在我们毕业后就两年再也没见过了。老师也大多没见了。
我陷入了迷茫，与我在大学的积极进取，努力奋斗不同，截然不同，我在家确实浪费时间。
我此生如走卒，亦未曾止过步
对月常思，扪心自问
再看时间已经是凌晨四点了。
马上就是2022的年末了，我要改变自己了。特别是再假期改变自己，我要换一个方向，每天做一些事情，写一下文字督促一下自己。
希望过去没有缘分的姑娘，以后会遇到那个有缘分的人吧。祝福你在北国一切都好
我会努力的，一定会的，大学。从今天就开始，对自己承诺，不要浪费时间
譬如朝露，去日苦多！
时光荏苒，岁月悠悠，谁可以为你留下？你又为谁留下？留下什么？谁会留下？
加油吧，希望下次再有缘分时，我不会踟蹰不前，犹豫不决的不敢说出来怕我不配。从现在努力吧，未来我们会遇到的那些人。人生有梦，各自精彩。我们，山顶见！ |
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发表于 2023-1-8 14:58:48